Apa Kabar = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong

Gak Punya Duit = Nao Dhong

Pengangguran = Nong Krong

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long

Saringan Botol = Choo Rhong

Kendaraan Berkuda = An Dhong

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong

Ngelamun = Bae Ngong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowo kece Kaca Mata = Bae Yong Jun

Cowo kece Rambut Lurus = Jang Dong Gun

Banyak alasan sehingga kita perlu mencintai Indonesia, apalagi bahasanya. Coba simak yang berikut ini :

Indonesia : Kementrian Hukum dan Ham
Malaysia : Kementrian Tuduh Menuduh

Indonesia : Kementrian Agama
Malaysia : Kementrian Tak Berdosa (Oh…..please, deh…..)

Indonesia : Angkatan Darat
Malaysia : Laskar Hentak Hentak Bumi (Angkatan Laut? Hentak Aer, ya..)

Indonesia : Angkatan Udara
Malaysia : Laskar Angin Angin (hati2x…ntar masuk angin, buncit loe!)

Indonesia : Pasukaaaaaaan bubaaaar jalan!
Malaysia : Pasukaaaaaaan ceraaaaai berai!

Indonesia : Merayap
Malaysia : Bersetubuh dengan bumi (bagaemane cuba?)

Indonesia : Rumah Sakit Bersalin
Malaysia : Rumah Sakit Korban Lelaki (bener juga, ya?)

Indonesia : telepon selular
Malaysia : talipon bimbit (untung bukan bimbim…)

Indonesia : pasukan terjun payung
Malaysia : aska begayut

Indonesia : belok kiri, belok kanan
Malaysia : pusing kiri, pusing kanan (kalo pusing kepala?)

Indonesia : Departemen Pertanian
Malaysia : Departemen Cucuk Tanam (yuuuuu, married yeeeee)

Indonesia : 6.30 = jam setengah tujuh
Malaysia : 6.30 = jam enam setengah

Indonesia : gratis bicara 30 menit
Malaysia : percuma berbual 30 minit

Indonesia : wc, kakus
Malaysia : tandas (apanya?)

Indonesia : satpam
Malaysia : penunggu maling (mengharap ya, maling koq ditungguin…)

Indonesia : aduk
Malaysia : kacau

Indonesia : aduk sampai rata
Malaysia : kacau tuk datar

Indonesia : 7 putaran
Malaysia : 7 pusingan (kalu memutar cd?…memusing cd…hehehe…)

Indonesia : imut-imut
Malaysia : comel benar

Indonesia : pejabat negara
Malaysia : kaki tangan negara

Indonesia : bertengkar
Malaysia : bertumbuk

Indonesia : pemerkosaan
Malaysia : perogolan

Indonesia : pencopet
Malaysia : penyeluk saku

Indonesia : joystick
Malaysia : batang senang (maksud loe…?)

Indonesia : tidur siang
Malaysia : petang telentang (kalo tidur malam ‘gelap tengkurap’ donk…)

Indonesia : air hangat
Malaysia : air suam

Indonesia : terasi
Malaysia : balacan

Indonesia : pengacara
Malaysia : penguam

Indonesia : sepatu
Malaysia : kasut

Indonesia : ban
Malaysia : tayar

Indonesia : remote
Malaysia : kawalan jauh

Indonesia : kulkas
Malaysia : peti sejuk

Indonesia : chatting
Malaysia : bilik berbual

Indonesia : rusak
Malaysia : tak sihat

Indonesia : keliling kota
Malaysia : pusing-pusing ke bandar (keliling dunia? pusing-pusing ke dunia? ya jangan lahirlah…)

Indonesia : tank
Malaysia : mobil kebal (suntik apa santet?)

Indonesia : kedatangan
Malaysia : ketibaan (untung bukan ketibanan)

Indonesia : bersenang-senang
Malaysia : berseronok

Indonesia : bioskop
Malaysia : panggung seronok

Indonesia : rumah sakit jiwa
Malaysia : gubuk gila

Indonesia : dokter jiwa
Malaysia : dokter gila (lu gilaaaa)

Indonesia : narkotik
Malaysia : dadah

Indonesia : pintu darurat
Malaysia : pintu kecemasan

Seorang wanita paruh baya singgah di rumah anaknya tanpa pemberitahuan lebih dulu.

Dia begitu kaget menemukan menantunya sedang berbaring di sofa, tanpa busana! Musik lembut mengalun dan aroma parfum memenuhi ruangan

“Apa yang kau lakukan?” dia bertanya .

“Aku menunggu Mas Bas pulang dari kantor,” menantunya menjawab.

“Tapi kau tak berpakaian!” bentak sang mertua.

“Ini ‘gaun cinta’-ku,” jelas si menantu.

“Gaun cinta?  Kau telanjang!”

“Mas Bas sangat suka gaun cinta ini,” jelasnya.   ”Sangat menggairahkan dia sampai akhir.  Setiap kali dia melihatku memakai gaun ini dia segera menjadi romantis, dan akan segera bercinta denganku berjam-jam lamanya.  Dia tak pernah puas denganku.”

Sang mertua lalu pulang.

Sampai di rumah, dia melapas pakaian, mandi, memakai parfum terbaik, menemaramkan lampu, memutar CD romantis, berbaring di sofa menunggu sang suami tiba di rumah.

Akhirnya, sang suami sampai di rumah. Masuk ke rumah dan melihat sang istri berbaring dengan sikap yang sangat provokatif.

“Apa yang kau lakukan?” tanya sang suami.

“Ini ‘gaun cinta’-ku,” bisiknya,  begitu sensual.

“PERLU DISETERIKA,”

Saya Ingin menginstall Sofware KASIH SAYANG. Bisakah Staff IT menolong saya?

Staf IT :

YA, Saya siap membantu anda. Apakah Anda sudah siap melakukannya? Saya akan memandu anda.

Staf :

Siap, tapi saya tidak mengerti secara teknis, sedangkan saya ingin mengistallnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

Staf IT :

Baik, langkah pertama adalah silahkan buka HATI anda. Tahukah HATI anda di mana?

Staf :

Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstallnya sementara program-program tersebut aktif?

Staf IT :

Oh..ya! kalau begitu, saya ingin tahu program apa saja yang sedang aktif?

Staf :

Sebentar ya! Saya lihat dulu, program yang sedang aktif adalah SAKIT HATI.exe,MINDER. exe, DENDAM.exe dan BENCI.com

Staf IT :

Tidak apa-apa. KASIH SAYANG akan menghapus SAKIT HATI.exe dari sistem operasi anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda. tetapi tidak lama…koq! Karena akan tertimpa program lain. KASIH SAYANG akan menimpa MINDER.exe dengan modul yang disebut PERCAYA DIRI.exe. Tetapi anda harus mematikan BENCI.com dan DENDAM.exe. Program tersebut akan menyebabkan KASIH SAYANG tidak terinstall secara sempurna. DAPAtkah anda mematikannya?

Staf :

Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda membantu saya?

Staf IT :

Dengan senang hati. Begini caranya. Gunakan STARt MENU dan aktifkan MEMAAFKAN.exe Ikuti petunjuknya dan setelah ada pesan file-file akan terhapus. Setuju(Y/N)? Jawab Y, kemudian Enter. selanjutnya untuk meyakinkannya, silahkan anda coba cari nama file tersebut. Find BENCI.com dan DENDAM.exe

Staf :

Ada pesan, There are no items shown in this views.

Staf IT :

Oh.. itu berarti File tersebut sudah terhapus, nah sekarang jalankan KASIH SAYANG.

Staf :

OK. Sudah. KASIH SAYANG sudah terinstall tappi..koq nggak selesai-selesai, cuma dilayar koq muncul tulisan KASIH SAYANG SEDANG DI INDTALL HARAP BERSABAR. Koq begini, yach?

Staf IT :

Ya, anda akan menerima pesan seperti itu karena KASIH sAYANG akan terus di indstall dalam HATI anda.

Staf :

Jadi, kapan selesainya dong?

Staf IT :

Tunggulah..sabar! Tunggu sampai program file HATIKU.org

Staf :

Ooopss.. Saya mendapat pesan ERROR. Apa yang harus saya lakukan?

Staf IT :

Apa pesannya?

Staf :

ERROR 412 – Program NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT! Apa artinya?

Staf IT :

Jangan kuatir, itu masalah biasa saja koq. Artinya, program KASIH SAYANG di-set untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa di aktifkan pada HATI internal anda. Ini adalah dsalah satu kerumitan dalam memasukkan program ini. Tetapi dalam istilah non-teknis, ini berarti anda harus meng-KASIH SAYANG-i mesin anda sendiri sebelum meng-KASIH SAYANG-i orang lain.

Staf :

lalu apa yang harus saya lakukan?

Staf IT :

Dapatkah anda klik PULLDOWN DIRECTORY yang disebut NURANI?

Staf :

Yap.. Sudah!

Staf IT :

BAgus. Sekarang pilih file-file TIDAK AROGAN.exe dan MENYADARI KEKURANGAN.exe. Lalu COPY ke DIRECTORY MY HEART dan jalankan. Sistem ini akam menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan RECYCLE BIN untuk memastikan program-program yang salah agar tidak muncul kembali.

Staf :

Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.mpg aktif di monitor saya, itu menandakan bahwa DAMAI.exe, KEPUASAN.com sudah di COPY ke HATI. Apakah benar?

Staf IT :

Betul sekali! Jadi KASIH SAYANG telah terinstall dan aktif. Anda harus bisa menata dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

Staf :

Apa..an tuh? Apalagi?

Staf IT :

KASIH SAYANG adalah FREEWARE. Pastikan untuk share kepada orang lain yang meminta bantuan anda Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.

Staf :

Pasti.. dong! Thanks yach, atas bantuannya. Sekarang aku mau coba kasih tau teman-temanku yang lain.. yang ingin menginstall program ini.

Staf IT :

Sama-sama! Selamat menikmati program KASIH SAYANG!!

Yang pertama berkata, ‘Saya suka melihat seorang akuntan di meja bedahku, karena ketika tubuhnya terbuka, semua penuh dengan angka-angka.”

Yang kedua merespon, ‘Yeah, tapi kau harus mencoba tukang listrik! Semua yang ada di dalamnya penuh dengan kode warna.’

Ahli bedah ketiga berkata, ‘Tidak, saya pikir, petugas perpustakaanlah yang terbaik; semua yang di dalam tersusun menurut abjad.’

Ahli bedah keempat bersuara, ‘Kalian tahu, aku suka akan pekerja konstruksi. Mereka sangat mengerti dan bagian tubuhnya tersusun begitu bagus lengkap dengan penunjuk arah. Kau tak kan pernah salah bekerja dengan tubuh mereka.”

Tapi ahli bedah yang kelima membuat mereka diam dengan hasil survey yang dia lakukan, ‘Kalian semua salah. Politisi-lah yang paling gampang di bedah. Tidak ada usus, tidak ada hati, tidak ada jantung, tidak ada buah pelir, tidak ada otak, tidak ada tulang belakang, dan, hanya dua bagian tubuh yang dipakai – mulut dan anus – dan keduanya dapat saling ditukar!”

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gue  jualan pecal, dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apaan neeeeh,  dah tau beban gue berat (2 mountains) masih disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang: ibunya,
Tapi kenapa ya… lebih bangga jadi wanita karir,
Padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah…
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? Bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot,  kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang: supel wadow seneng banget… padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud lita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita “kenapa elo jadi begini !!!!”

Itulah WANITA, makin Kita bingung makin senang dia…

Dokter : “Pasien A, apa namanya ini ..?” (sambil  nunjuk  hidung)

Pasien A : “telinga dok ….”

Dokter : “ah… ternyata kamu belum waras”, sambil  memanggil pasien kedua

Dokter : “apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien B : “mulut dok….”

Dokter : “wah kamu lebih parah”, dan si dokter  memanggil pasien terakhir….

Dokter : “apa namanya ini …?” (sambil nunjuk  mulut)

Pasien C : “pasti mulut dong ….”

Dokter : “wah kamu udah agak baikan… , tapi sekali  lagi yah…”

Dokter : “apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien C : “wah dokter ini bagaimana sih, itu khan  mata  dok.”

Dokter : “ternyata kamu betul-betul sudah  waras…..”

Pasien C : “iya dong dok, orang khan mikir pake  ini..”  (sambil nunjuk jidat)

Dokter : “apa namanya itu …?”

Pasien C : “pantat….. ..!!!!!”

Dokter : “Alex,kamu harus minum obat  supaya  cepat  sembuh”

Alex : “Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa  mati”

Dokter: “Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi  ya”

Alex : “Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi  malam”

Joni : “Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah  bilang seperti itu ke dia.”

Dokter : “@$^&(_%&%#$….”

Yang lainnya bertanya, “Mengapa kamu menangis?”

“Saya datang kesini untuk tes darah!”

“Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?”

“Ya, mereka akan memotong jari saya untuk mengambil contoh darah saya.”

Mendengar itu, yang kedua tiba-tiba menangis dengan keras.

Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanya kepadanya, “Mengapa kamu juga menangis? Kau juga akan diambil darahnya?”

Yang kedua menjawab dengan takut, “Tidak…!! Saya kesini untuk ambil TES URINE.”

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

George: The main man in China !

George: All right! With cream and two sugars.